“我到底是怎样的一个人呢？”，我常常这样问自己，也常常在不断经历和不断反省之后回答自

己。根据25年的现身说法、自我不断评价、外界不同回馈等不同侧面的综合因素，我终于渐渐摸索出

一个大概，但负责任地说，只要生命还在继续，这一刻，我就没办法为自己做个理性、公正、全面的

评价，现在唯一可以明确的一点就是在这个偌大的世界上，除了我自己以外，真的没有第二个人比我

本人更真正了解我自己。这是我最大的悲哀和不幸，也是我很多痛苦和矛盾的根源。然而不被了解或

误会并不是因为我神秘和内向，不是因为我为人低调、深入简出，相反从表面上看，我被别人评价最

多的似乎是开朗、乐观、没心没肺、偶尔办傻事和冒傻嗑、时而聪明、时而糊涂、大概是因为我的内

心世界、思维方式、人生观、世界观、价值观与“外界多数人”很不相同吧。意识影响行为，思想决

定行为，由于有了不一样的思想，所以就不可避免地有了很多看似“个性”很强、与众不同的行为和

举止，很多让一般人理解不了或者误会的行为和表面现象。当然，这是我站在别人的角度上去下的结

论，说到结论和评价，我立刻就联想到很多相关的词汇---“角度”、“立场”、“素质”、“认知”

、“经历”、“经验”、“人性善恶”。
　　 评价同样一件新生事物或同一个社会现象，不同人物的观点和结论肯定不会完全相同，甚至有

完全不同、大相径庭的可能，尤其是在现在这样一个“言论自由”、“传媒发达”、“交流便捷”的

大环境之下，我想这个观点绝对是多数人都能够承认和显而易见的。但是比这个更重要的是得出“不

同感受和结论”的原因和根源到底何在？也许把上面我曾提出的那几个词汇放在这里，就会得到一些

提示。每个人从表面上看都差不多，同在一片蓝天下的人们，多数人都有自己的父母、亲人，多数人

都接受教育，多数人都有自己的追求，多数人都会恋爱、结婚、生子，多数人都在坚持走自己认为正

确的道路，多数人都在用一种“不能作为公共标准”的个人标准来衡量和评价别人（从而影响他人的

看法和感受，乃至影响这个社会和世界，最终又影响了社会和世界上的每一个人，当然这里也包括他

自己）。
　　 然而，我们父母、亲人本身的为人和运气、背景和地位的不同，我们受教育的资格和条件、深度

和广度的不同，我们追求的手段和策略、初衷和目的的不同，我们恋爱的对象、婚姻的美满程度、子

女的孝顺、懂事程度不同，我们坚持的程度不同，我们的道路不同，我们的个人标准不同……正是这

一切一切细小、内在的差别，构成了芸芸众生中每一个不同的个体，才最终导致上述的局面和结果—

对于同事物、同现象，不同人会有不同结论和感受，进而对于同一个人特别是新生事物，大家自然可

能就会无法用完全正常的标准、正常的立场、正常的思维、正常的心态去给予他一个十分公正、客观

、理性、全面的评价和认识。因为我能够了解这一切，所以深深地懂得，对他人做出随意而带有个人

认知和感情色彩的评价，出口时很容易，收场时却很难，因为那样一句话，很可能挫伤的是一个孩子

的积极性和求知欲，很可能伤害的是一个人的信念和尊严，很可能让一个脆弱的人走向失望、绝望、

轻生、最终灭亡，很可能混淆领导和群众的视线和角度，很可能让本该简单、明了的事情和世界无端

地复杂化、戏剧化，很可能让弱小的“善人”被荒唐地扼杀在摇篮中，很可能让愚蠢但强大的“恶人”

侥幸得逞而更加猖狂和逍遥法外，很可能影响和毁掉一个好孩子的大好前途和命运……
　　 不是我喜欢危言耸听、妖言惑众，强烈反对这些可能性却拿不出一点根据和道理的人才是有问题

。“危言耸听”不要紧，言论不是自由吗？关键是我们的言论和观点到底能不能经得起时间的流逝和

实践的检验？那时才知道谁是“危言耸听”，谁是“妖言惑众”。没有根据的反对和评价是愚昧和无

知，没有道理的张牙舞爪是自取其辱，不能坦然接受和承认这种推测和说法也许事出有因。或许是说

中了心中的暗疮，或许是运气太好，没亲身经历过这样的不幸，没人性最丑陋而真实的一面，或者出

于位置和立场的高度，必须谨言慎行、极度负责，只能沉默、冷静地去观察、审视一切，等待时间说

话，等待被火熔炼过的金子发光，等待搬起石头砸自己脚的小人现形，让“清者自清、浊者自浊”，

可是时间到底会有多久？过程会有多长？金子到底有多纯、多坚强？小人到底有多少的隐蔽性、多少

的数量？这些莫须有的疑问都会直接影响最后的结局，任何人单凭个人力量无法力挽狂澜、扭转乾坤

，但是却有能力和责任让疑问尽早、尽快明朗，让潜藏的危险分子暴露于光天化日之下，让谣言和误

导没有生存和喘息的机会，让“歪理邪说”不复存在，让嚣张的不再嚣张，让正义的敢于伸张，让我

们的上空露出一缕微晴，让快要失去斗志和信心的人们看到希望。
　　 看电影、看书的时候，中心思想和事件梗概总是那么一目了然，掌握剧中人物的正、反面，更是

易如反掌，多数人的感情流露和价值取向更是明朗、简单----“善有善报，恶有恶报”也好，“邪不胜

正”也罢，但是关键是，在自己出演的人生舞台剧中，还有几个人愿意和敢于——坚持评论作品时所

表现出的“爱憎分明”和“明察秋毫”？
　　 我可以做到站在别人的立场和角度去思考问题，然后逆推出他的原因和想法，然后再设身处地试

着去理解他的感受和立场，并且尽量在公正又不失人情味的前提下替他的行为说话，替他的原因说话，

说到这，可能一般人又很难理解了，这样做的原因和目的到底是什么？原因就是我的经历和思想决定

我是这样的一个人，这样的一个人就会这样去考虑问题，目的就是通过既站在自己的角度又站在对方

的角度去考虑问题，通过真正的换位思考，达到剖析和理解任何一种声音和现象的目的，开阔自己眼

界的同时，又拓宽了自己有限的思维定式，让自己尽可能地远离懦弱、狭隘、自私、偏激，这样对自

己没有任何坏处。那么我的思想和意识到底是怎么形成的呢？看看我脑子里装了些什么（都不是抄袭

别人的，是我自己站在巨人的肩膀上总结、归纳的自己的话），之后，也许您又能离真正的我近一步

了。
　 1、“宽容别人，等于宽容自己；理解对方，等于理解自己”；2、“对于因一时的误解和缺乏沟通

造成的局面，不要灰心和丧气，更不要埋怨和诅咒，那样只会证明自己没风度、没肚量、没修养，只

能让自己乱了阵脚，从而永远无法展示真我给别人”；3、“对于不同的声音和不同的现象要学会用

心倾听和用行动接纳，哪怕是对立和恶意的，因为只有真的勇士才敢于面对淋漓的鲜血和人生”；4、

“只有先说服、战胜自己，才有可能战胜困难和敌人”；5、“暂时的困境吓不倒我，甚至病痛能夺

走的都只是我的躯体，唯一能击败自己的只有自己，只要自己不放弃，就永远都有希望”；6、“敌

人的渺小和性质不是我通过语言去传播和散布的，而是通过自己默默地承受、善意地宽容、严格地自

律去对比和反衬出来的，即使不能感化、影响、改变对方，也能让自己做个对得起天地良心的人，而

不至于在弥留之际，躺在病榻上，承受病痛折磨的时候，还承受着对自己一生回首时的无限悔意和遗

憾的折磨”。但最可怕的其实并不是这些，而是这种折磨和影响根本不会随着主人生命的结束而彻底

消失，最最可怕的是这种影响也许会宿命般地体现在后代的遗传基因中，我们可以不相信宿命，但不

能不承认“遗传”的作用。终有一天，我们都会为人父母，而作为孩子最好的老师，每个人用自己的

言传身教潜移默化地影响着原本简单、纯净如一张白纸的孩子的幼小心灵和人生轨迹，从这个角度上

讲，最伟大的父母可以在物质上不富有，可以在能力上不突出，但必须要尽可能为自己的子女拥有一

个纯净、善良、正直的心灵和经得起考验、锤炼的道德观和人生观而努力，这才是送给她一生最好的

礼物。当孩子长大成人以后，才不至于用父母自己都无法的接受的叛逆、不忠、不孝甚至误入歧途做

回报，而且还充满怨恨地说，“你当时就是这样对爷爷、奶奶的”或者“你以前就是这样对待别人的

”！所谓“多行不义必自毙”，如果枪毙的不是自己，而是害了孩子，是不是更让人心痛？更让人后

悔？
　　 其实仔细想一想，“因果报应”和“六世轮回”也许不是什么简单的宗教信仰或迷信，而是合

情合理的。它虽没有法律威严和明确，但却绝对有对聪明人敦促和警世的妙用。法律制裁的只能是知

法犯法的糊涂蛋和干脆不懂法的愚昧者，然而那些根本不用触犯法律就可以达到目的或者懂得钻法律

空子的危险分子呢？那些人不是更该惩治和监禁吗？道德法庭中我们到底该扮演什么角色？
　　通过我局限的思考和分析，只能得出还不全面、还需规范的结论和个人观点，我无法用别人的观

念和思维去生活、去做事、去做人，更没必要、也没能力把自己的观点和想法强加给别人，那样极其

愚蠢和幼稚的行为只能弄巧成拙，所以我只能依靠文字，依靠自己的经历和逻辑，在考虑到大环境和

很多人感受之后，在权衡说与不说的利弊之后，才敢小心翼翼地将心中万千感受抒发出来局部，直接

目的就是通过当事人提供的不加修饰和雕琢的真实我感受、不打草稿和不玩文字堆砌游戏的文章，让

更多我在乎也在乎我的人去了解真实的我。
　　所谓“就事论事”和“对事不对人”，真地是一种十分简单和正确的处理方法，“保持缄默”和“视而不见”有不负责任、没有原则、圆滑处事的嫌疑，“态度生硬、无礼”和“慷慨激昂”却有鲁莽、年轻、傻蛋之嫌，所以谨言慎行地就事论事和理性又充满人情味地仗义执言是我现在唯一能选择的表达方式。
　　生活在这样一个社会中，我给自己总结的原则和行为标准就是“在尊重客观事实、遵守客观规律、

了解人性的前提下，最大化地坚持自己纯真、正直的个性，坚持自己说真话、办真事的原则，敢于牺

牲、敢于奉献、敢于冒险，但不会企图强迫任何人做改变，每个人都有自己选择人生道路的权利，善

良和正义是人生，阴险与邪恶同样也成就人生。强制任何人改变等于侵犯人权和犯罪，即使有再好的

出发点，达到恶劣的后果，也不可原谅。所以，爱别人之前先看看自己是否自爱，批判别人之前先检

查、反省自己，改变别人之前先让自己变成完人，这样的人才能不断进步，才对得起短短一生。

                                                                                 我，

                                                                                 如果对自己妥协，如果对自己说谎，

                                                                                 即使别人原谅，我也不能原谅。

作者：zn8098 提交日期：2005-5-22 19:33:00

       自诩美丽,现在终于知道自己只是个十足的“反派”，虽然心痛得可以，

倔强的还要为自己保留最后一点未被践踏的尊严。

       颓废如中世纪的风扑面而来，突然觉得呼吸都没有了意义。我沉默

无语，昏昏欲睡……睡梦中,每一张神态各异的脸庞背后，隐藏着的是让

人难以靠近和猜测的灵魂.一夜清冷。
      梦过人凉,谁在沉睡,谁还在无眠?半睡半醒之间,我看见钟摆在墙上乖

乖而沉闷地发出响声,提醒我此时沉寂中的忠诚与秩序仍在.这一刻,世界

也许是处于悬离状态的,许多在烈日下坚持的梦想在月亮的抚慰下已陷入

了如婴儿般的沉默.还有谁会与我一样,在悬离中想要回头,在沉默中想要

抗拒沉默,在黑夜里想要寻求光明?灵魂早已出壳,无家可归的游魂,飘荡在

午夜时分.昏睡过后的思考显得异常清醒,这清醒甚至让我心碎得再无法入

睡.真的无人再会如此心碎了罢,因为我干脆找不到伤口,不知道哪里最终会

结疤。 
      我最美好的青春在转眼间一闪而过,也曾闪亮,也曾黯然,但付出始终是

掀不掉的一页;我的岁月我的日子也在缓缓流淌,流向尽头,却不知尽头之后

有什么在等候着我.
      就在我逃避,内心却惶恐终日之时,全世界的人都在默默地传递着我永远

也逃不开的信息.我哭不出来了，此时;我只好笑了,所以.笑得很悲惨.一无所

有并不可怕,可怕的是得而复失或者在未知的某一刻本应如约而至的期待因

以外横祸而丧失怠尽.而这意外是如此的意外,而这期待又是如此的令人期待

,这其中有青春,有岁月,有梦想,有整个人生.可是又能怎样?宣泄比逃避有用,

虽是弱者在受伤之后唯一可以隆重登场的排场,不见得惊人,却也实用.我的确

只有这一种方式。
      生活,你真的可以改造一个人，可是你会打倒一个人吗?如果不是我自己

放弃，我想是不会的.即使你暂时战胜了奔波的躯体，却绝对打不倒我不屈

的灵魂.但是,我真的是被现实逼得走投无路了.。
      也许我不该诧异了.在这个忙着各自奋斗和打拼的偌大空间里,我哭有人

在笑,我笑有人在哭的事情早已司空见惯了.和谐不是体现在这里的,或许现代

的和谐正在追求着新一轮的标新立异.我只好长叹,生活打不倒我,那么生活总

会压得我透不过气来吧.我再次长叹，仿佛要叹尽一生的气力。
      大学校园里下着最后一场不合时宜的雪.那时，我一个人,行色匆匆.或许，

有点孤独.可是我喜欢孤独,它可以让我学会冷静,学会坚强.黄昏时分,雪地上

挂满了一圈圈黄黄的光晕.我用力地踩上去,于是它开花了,散落了.我张开双

臂,白天里的浮光掠影也都像开了花一样漫漫地向我散落.孤独的“反派人物”

在这样一个安静冷清的夜里,落泪了.我不会让任何人知道,尤其是爱我的人,泪

水只是我一个人的事情,和任何人无关.只有故事里才会有的情节,在生命里原

本亮丽的底色都蜕变成沉闷的一点时,随眼泪飘落。
     绝望和死亡一样,让人刻骨铭心.此时,我不得不承认.在这样一个料峭的初

冬午后,即使阳光勉强射进来,我依然觉得荒凉.绝望像停止跳动的心脏,曲终人

散的麻醉剂渗入我冰冷的全身。每个细胞像塌陷的记忆,在灰暗的天空下沉默

.我的人生轨迹一直是个规矩的圆,却在阴错阳差之中偏离了轨道,我望着咧开

嘴的圆目光呆滞,却琢磨不透这意外的豁口要让我何去何从,是谁在开我的玩笑,

生活吗?我相信人生遭遇了第一个绝境之后,就一定会有第一次绝处逢生。
     大学校园里仍然下着最后一场不合时宜的雪,而我希望我也会是最后一个受

伤的人。

      我根本寻求不到一种适合自己生存的方式，歇斯底里、大乱方寸和不可理喻就是我现在潜意

识里的生存状态，一切仿佛就是一个怪圈，我在可怕的藻泽泥潭里深陷，而且越陷越深。

      在这个空荡荡世界上,也许一个人孤独的清醒着是最可怕的一件事了。那种孤独不是身体上

的形单影只，而是精神和灵魂上的绝望，只是我现在还总是想方设法地为自己找到一点继续孤

独的理由，我始终不愿意相信我真的会孤单一辈子。但是有些东西我的确改变不了，包括自己

的想法。所以，快乐对我来说，简直就是奢望。

      人的欲望是无止境的，追求幸福和爱的权利更是与生俱来的本能，虽然我也深深地懂得知

足常乐的道理。现在的我始终快乐不起来，所以我想逃跑，想到一个陌生的环境去生活，或许

那样快乐更容易些。

      逃跑是一种决心，更是一种勇气，面对现在拥有的和不想拥有的一切，我逃跑的步伐和节

奏是那么的有气无力。打破这一切，也许将无法还原或者抓得更牢固，只是换了一种方式而已

，但不管怎样，总是有些东西会被打碎的。想想这一切，我就变得懦弱，变得顾虑重重，只能

让自己在这个怪圈里继续坐以待毙。

      我真是个彻头彻尾的傻瓜。我患了严重的表里不一，其实内心渴望别人的关心和照顾，嘴

里却是冬天的冷和寒风的凛冽，拒人于千里之外，在将别人伤得体无完肤和莫名其妙的时候也

将自己毫不犹豫地打入十八层地狱。我之所以这样做，原因有两个。一是我害怕对别人的关心

产生依赖感，而别人却不可能一直满足我旺盛的依赖感；二就是我怀疑自己有严重的自虐倾向。

也许我宁愿让自己在冬天的寒风中僵硬地冻死，也不愿意自己被别人从温暖的春光中赶出去。

其实冷静地想想，生活不只有这两种选择和结果，但是我狭隘地看不到其他的一切。或许这就

是我悲哀的症结所在。世界上最大的悲哀莫过于此。

      我是个太过理智的人，将自己保护得很严，不成想有一天这种保护竟成了作茧自缚。万事

万物，相辅相成，而理智到一种程度就变成了枷锁，束缚的是眼界，更是机遇，以至于现在的

我万般无奈、毫无对策。爱情需要缘分，更需要人为的付出和努力。等待是一种方法，积极寻

找、认真面对、从容把握更是一种态度，但更多的幸福是等不来的，是一步一步走过来，一点

一点做到的。可是面对现实的无奈，我竟然不能为自己再多做些什么，只能等待，想像着属于

自己的幸福正在灯火阑珊处向自己招手，祈祷属于我的缘分会在我寻找他的同时也在冥冥中寻

找着我。这是一种怎样的无奈和悲哀？

      夜幕降临了，形形色色的人们渐渐地融入了鬼魅的夜。抛开了白天的忙碌和奔波，每一个

角落似乎都挤满了放纵的人，而我也无处遁形，内心的灰暗和脸上的忧郁交相辉映、相得益彰。

我窝在自己的天地里，望着孤独的月亮，呆呆地想像着太阳明天升起的样子…… 梦里，我看见

一弯新月，泪水顺着她忧伤的脸庞流淌，一直倾泻到我的心上……

     "原来，爱情是可以沉积的，但这种沉积的过程多少有些残忍，象是在做

一个压缩的文件，虽然暂时地会改变了容量，可是在你再次读取的时候，还

要再解压缩，在缩小与放大之间，所有的疼痛都会隐藏,都会拉长......

      在阳光下微笑我的幸福离我太远，远的让我够不着，在某个梦醒的日子里，我才清冷地感觉到

期盼与憧憬无法构成爱。

      现在的日子，我经常抬头，茫然地环顾四周，我意识到我可能熬不过这个冬天，太孤独。曾尝

试用一种虚伪的目光来掩盖麻醉的神经，曾不止一次地祈祷，让我的简单世界再简单一点，但不想

这简单竟成了孤独，渐渐地，眼底涌上了泪花，想哭的感觉，也许那并不都是为伤心而有备而来，

或者还有一点点就要绝望的无奈，骨子里那点仅存的骄傲便伴着抑止不住的泪水向外涌，只剩颓废

，为爱感动的年纪或许都远离，为梦憧憬的祈祷也都嘎然而止。在每每月的新圆，蝉的初吟中我已

不法释然，梦里梦外，有些故事仿佛也久远的不能再久远，就同一个男人和一个女人的相遇，平淡

而乏味。

      其实一直感觉，生活或许正在开我的玩笑，因为直到现在，也没有谁曾真正地走进我的生命里

。有人说，男人和女人的目光一接触到一起，就只会慌神。是为了即将来临的爱情，还是因为除去

爱情以外便无话可说的尴尬？在这个偌大的城市里，独我一人像个疯子一样，不停地呐喊，除了那

不可及的爱情以外的你，是否可让我触摸你那原本生动的热情？难道我们除了站在爱情的圈子里，

别无它路吗？

      看见树上还残留着最后一片叶子，它曾是我心底的寄托。可如今这种美丽却正在做着生命中最

后一次快乐的梦，和我一样吧，从此心中不再有歌，可我真的无能为力。在过去与未来的串演上，

我只能选择在今天落脚。对于我，凋零并不是死亡，而是新生。你可以因我的凋零而离去，却不应

该忘记。当季节再轮回一次时，你也许会发现我在阳光下微笑……